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在爱情里,如何越吵越浓情蜜意?

栏目:专注民生 | 来源:http://www.sb650.com | 时间:2020-06-27

一段感情最难的不是相爱,而是说真话.常常,没能说出口的,往往是最想被对方听见的.

「如果我把真正心声告诉你,你会离我而去;

  但如果我无法向你倾诉心声,我会离你而去」(黄维仁博士)

工作坊里,女孩们讨论着最想跟对方说的真话.

「我受不了男朋友盯哨,他一天要打好几通电话给我,除了打扰工作,老实说,我也觉得很烦.」

「每次都说应酬,明明就是跟朋友去喝酒,为什幺不直说?然后又不接电话.」

「我想知道,结婚后,他的薪水会给我管吗?」

「我总觉得他还有跟前女友联络,但是,我不敢问.」

「他回家就是看电视,煮饭、洗衣、倒垃圾都是我,晚上上床还要我服侍他,我是免费佣人加暖床吗?」

「反正,我怎幺做都比不上他前女友,他一定嫌我胸部小,他前女友胸部超大.(双手夸张地胸前划个大G)」

「我受不了他,吃饭都在饭桌上剔牙,真的很丢脸.」

「兄弟一句话马上办到,老婆一句话都听不到.」

「我受够了!受够你妈,受够你家神经质小狗,受够你家髒兮兮的厕所....(大喊抱头)」

「可以不要一直玩游戏吗?」

另一个男孩的工作坊,他们不吐不快藏在心里的真话.

「可不可以不要再管我几点睡,妳是我女朋友,不是我妈.」

「每天问我在哪里?该死的手机定位系统,后来,她直接定位查我.」

「只不过跟朋友喝点小酒,每隔半小时打一次电话,后来我索性不接,反正缩头伸头都一刀,隔天被骂一次就好.」

「凭什幺我付钱就是应该,她付钱就一块钱都不能少给她.」

「她就不能对我妈好一点吗?好歹,我妈也养我二十五年.」

「我实在不知道胸部大小有什幺好比?那她也要拿我xx跟她前男友比吗?」

「整天嫌我赚的少,TMD,我又不是富二代,直接坐直升机当总经理吗?」

「我受够她拿我跟别人比较,谁收到名牌包,谁谁谁去日本玩,谁男友外派去欧洲,.....是要逼死谁?」

「每次跟朋友吃饭都板一张脸,真不知我做错什幺?」

「问她要吃什幺都说随便,我提什幺,她都不要.还骂都不懂她,我又不是蛔虫,怎幺会知道她想吃什幺?」

是啊,又不是对方肚里的蛔虫,怎幺会知道对方的心思呢?而且如果两个人想法都一样,这世界就不需要有伴侣了.

但是常常,我心里好多话想说,但是最后说出口的都不是真话,而是我猜想你想听的.结果我没说出自己想法,而你也没搞懂我要什幺.往往,我为一件小事生气,板起脸,但是,你不想问或是也问不出所以然,我气我的,你闷你的.而下次遇到同一件事,闷烧锅继续循环.

用过闷烧锅的人都看过使用手册,一定要先按泄气扭,才能打开盖子,不然,整个人会被热气烫伤.甚至闷烧锅会爆炸.其实,情侣或夫妻间有话不说,也是一种闷烧状态,如果不懂得适时按下泄气扭,很容易一发不可收拾,宣泄情绪的一方会让接受方摸不着头绪,甚至演变战斗模式.

婚前谘商有一项是「处理冲突的方式」,对于即将踏入婚姻的情侣探讨双方对于冲突的表现,宣洩情绪与忽视冲突都是婚姻危机的导火线.

几种冲突相处模式:哭泣女孩配上咄咄逼人男孩,男孩子会不停地说,妳说啊!到底是哪里不满意.而女孩琼瑶般的泪眼婆娑,望着对方,不发一语.「老师你看,她就是这样不讲话,我怎幺知道她要什幺?」女孩低语说,他这幺兇,我怎幺敢讲.......

另一种组合是男女双方大吵,男的一句,女的两句,最后其中一位用暴力做总结,有可能是将电视打坏或是透过自残来停止沟通.也有理性的男女针对问题讨论,甚至画出SWOT表格(优劣分析法)填写,不带情绪的解决问题.

而常见的是,一方很强势,他(她)的决定就是最终决定,没有转圜空间;或是,双方直接漠视冲突冷战,直到一方破冰讲话,而原本的问题从未浮上檯面.

千万别以为相爱不吵架,牙齿都会咬到舌头了,更何况是来自不同生活背景的男女.当感情或婚姻中,个人的独特性被压抑到喘不过气来时,只能戴上面具将挫折隐藏起来。双方表面上感情融洽,其实内心关係却越来越远.千万别再说:「......我们都不吵架耶」

在此分享如何在感情中说出感受,面对冲突:(此为武林祕籍里最高招数,请事先与对方练习)

     

  *举一个夫妻分担家务的例子,老公下班回家瘫在沙发看电视,老婆回家后不停地忙进忙出,最后,心里不爽的老婆大力地将碗筷放在桌上:「你是猪吗?是不会帮个忙喔?」老公觉得莫名其妙,两个人吵了起来.饭也不吃了...

1.      此时先要求暂停:冷静、冷静、再冷静.观察自己是不是脸红气喘?泪眼汪汪?对方的激动是不是让你很害怕?无法进行建设性的互动?

                             这时候,切记要为自己提出暂停,而不是要对方暂停.可以说:「我现在气到没办法讲话,需要暂停,给我半小时想清楚」.深呼吸,做些让自己放鬆的事情,或洗把脸,出去散步,暂时离开.

2.      想清楚问题跟需求:试着站在自己跟对方角度,弄清楚是什幺想法跟感受让你很难跟对方说出口.要记得,两个人要走下去,只有当双方找到都满意的解决方法时,彼此关係才能长久.

3.      重启对话:(找个只有两个人的安静场所)

          ✓明确表达:  清楚表达自己需求,所谓的清楚就是“要很明确”.(请用「我」陈述,并表达情绪感受.)

                                ☐例如:你整天就只会坐在沙发上,跟猪一样,是不会倒个垃圾喔??    (哔哔~错~怒踢,重来)

                                ✓我下班后,整理家里煮饭洗碗很累,我觉得很沮丧你都没办法帮我.你可以一个礼拜帮忙倒五天垃圾吗?

          ✓积极倾听:  当对方分享时,一方要认真听,而且要把对方讲的话重複说一遍.不能只点头,而是要说出所听到的.

                                ☐我是不能休息一下喔?我上班也很累!(哔哔,请重複对方说的,而不是反驳!!)

                                ✓你下班后整理家里煮饭很累,你觉得很沮丧我没帮忙,你希望我一个礼拜可以倒五天垃圾.   (重複一遍)

这个时候有人会问,难道我要答应所有要求吗?当然不是,在这裏只是了解需求,不代表要全盘答应,重点讨论双方可以接受的答案.切记:避免互相指责!!而这对夫妻讨论结果,因为老公下班晚,没办法答应五天,但承诺一个礼拜至少倒两次垃圾,并帮忙洗衣服晾衣服.

如果妳男朋友因为打电动而常忽略妳,建议可以用这样的方式讨论约会时间,光抱怨无济于事,而妳呆坐在旁也无聊,时间久了,双方都有怨言.还不如让各自保有独立空间又有甜蜜的约会时光.

往往感情中受伤,多半是因为对方不懂自己的内心感受,而不是哪一件事情真的必须做?或是没有做到?觉得孤单难过,或是沮丧担心,将感受明确说出来,在沟通上会容易许多.

       曾遇过婚前咨商,女方要求男方婚后薪水归女方管.男方一开始拒绝,因为他担心女方不懂得理财,但女方觉得没管钱没有安全感.最后双方的解决方法是:女方先管帐三个月,清楚记帐每笔开销,三个月后,双方再来检视.半年后,再度遇到他们,发现理财已回到男方身上,女方非常开心.因为,每笔开销都记帐,简直要她的命.

      

       当然,很多时候问题可能没有答案,例如,跟前女友比胸部大小,比谁的男友薪水高,谁又出国玩这些问题;我必须说,比较是一种没有意义的比赛,因为除非妳换跑道,不然,最后妳会在这个循环赛中,累死自己,也逼走对方.

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